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crise passée… après la crise de peur dont j’ai souffert cette année, ou de laquelle je me suis enfin rendue compte, j’ai décidé de m’en dépasser en pensant aux gens qui souffrent plus que moi. il n’y a pas de raisons pour avoir peur, la vie est courte et il faut être courageuse pour bien vivre : c’est ce que je me dis quand une mauvaise idée tente de s’emparer de ma pensée. normalement, j’ai peur de souffrir. ayant découvert cela j’ai décidé d’y remédier en pensant aux gens qui souffrent plus pour des raisons ou d’autres, surtout les pauvres gens, les démunis, et ceux en guerre. ces gens qui sont généralement à l’oubli, qui n’ont pas le droit de rêver alors que moi oui. je me dis que je dédierai ma vie à leur confort, et pour ce il faut être forte et bien déterminée. dans ma société les gens ne pensent généralement qu’à eux mêmes et à leurs familles. ils n’arrêtent pas de penser comment garantir un bon et bel avenir à leurs relatifs alors qu’il y a des gens qui souffrent et qui ne trouvent pas quelqu’un qui se soucie d’eux. c’est tellement injuste ! c’est tellement égoïste que de vivre dans une grande société et de ne se soucier que de ses propres besoins. notre nature humaine est trop ingrate donc il faut bien savoir la gérer et pour mener une vie équilibrée et pour avoir un bon impact sur la société et sur le monde tout entier. enfin, j’espère bien être assez utile dans ma vie. dans : non classé par inspirationalwords le 22 juin, 2013 a 19:23 permalink for this post -- commentaires : 0 eh oui, j’ai 18 ans ! c’est aujourd’hui que je les fête, mes 18 ans. ah, je suis devenue majeure pour la loi, de plus en plus fofolle pour ceux qui m’entourent, puis, et c’est le plus important, plus fofolle et moins complexée pour moi-même. je vais alors revoir les résolutions que j’avais faites l’année dernière pour voir où est-ce que je suis arrivée. et je vais tâcher d’en faire d’autres pour cette nouvelle année que je pressens merveilleuse. inchallah. dans : non classé par inspirationalwords le 18 avril, 2013 a 21:57 permalink for this post -- commentaires : 0 la peur. cette sensation me hante dès mon jeune âge. on m’a éduqué de la sorte, je n’y peux rien, et c’est ma mère qui en est la cause à ce que je me rappelle. cette peur n’était et n’est perçue par presque personne de mon entourage. je n’ai jamais trouvé quelqu’un qui pourrait me comprendre, et me lire dans les yeux. mais moi j’ai ce sentiment de pouvoir comprendre ce langage des yeux, que je peux lire dans les pensées de quelques gens. est-ce vrai ce que je comprends? je ne sais pas. revenons à ma peur, au mois d’octobre dernier, mon père a eu un avc, chose choquante mais dieu merci on l’a vite sauvé. j’ai vécu une période étrange à ce moment là, j’ai mené une vie totalement différente que celle d’avant. mon père est resté à l’hôpital pendant une semaine, le chez nous était plein de monde, de la grande famille à vrai dire, jusqu’à ce que je ne sortais presque pas de ma chambre, moi qui ai passé toutes ces dernières années toute seule sans aucun grand contact avec les gens, à part ceux qui étudiaient avec moi, passant tout mon temps libre sur internet. je me suis senti en danger, je pleurais souvent, j’implorais le grand, et personne ne me comprenait, comme toujours, ou bien est-ce moi qui ne laisse à personne la possibilité de me comprendre, oui je peux l’affirmer. mon père est la personne qui m’aime le plus au monde, il va mieux maintenant, et j’espère bien qu’il récupérera bientôt, ya rab. il connaît des moments difficiles, et il commence à manquer de patience, c’est vrai que cette maladie est vraiment insupportable vu qu’il avait perdu la motricité de son bras et jambe droits, il trouvait des difficultés à trouver ses mots, mais maintenant il peut marcher tout seul ou s’aidant de béquilles.ma peur avait augmenté à cause de cela, je me souciais de tout, j’avais peur du futur et de ses surprises, et enfin ma foi avait baissé. j’étais totalement perdue et confuse, mais avec le temps j’ai commencé à régler cela en cherchant sur des forums et aussi dans le coran et j’ai repris ma force spirituelle. on n’est né que pour vivre l’expérience, en tirer des leçons, et passer à d’autres. et dans ma religion qu’est l’islam, dieu ne fait que de nous tester sur terre, et tester notre foi pour savoir si vraiment on mérite d’accéder au grand paradis, le rêve de tout musulman, voire de tout être vivant sur terre. maintenant disons que j’ai surpassé cette difficulté, mais maintenant je trouve que je souffre d’une autre peur, celle d’être reconnue. mais ce que j’aime en moi c’est que je reconnais et j’admets mes défauts et ensuite j’essaie de les surmonter, ce qui n’est pas le cas pour tous les gens. et qui dans ce monde n’a pas peur ? la force c’est de la surmonter et alors briller. dans : non classé par inspirationalwords le 9 avril, 2013 a 23:56 permalink for this post -- commentaires : 3 1 2 3 4 5 6 pages a propos visiteurs il y a 1 visiteur en ligne vous devez être connecté à votre compte pour me contacter archives juin 2013 avril 2013 juillet 2012 avril 2012 septembre 2011 août 2011 septembre 2010 août 2010 juillet 2010 recherche pour : recherchez aussi : - je me cherche - je me cherche encore - je suis bacheliere - ecrire exister examen - ecrire vivre bonheur posts rss rss des commentaires one day | l'évolution des antennes(tr... | sissi | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | a.r | azona | toutes les choses ont une f...
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